Как Настя стала засыпать без укачиваний

Начну с того, что у нас очень запущенный случай — дочку приходилось по часу носить на руках, среди ночи она просыпалась раза 3, и каждый раз мы снова ее качали. В минуты особой слабости просто клали с собой и все вместе счастливо спали до утра, периодически просыпаясь от нежных попинываний любимыми пяточками.

Это все очень развивает воображение, Стас даже под это дело придумал бесконечную сказку про колобка. Так и жили — растили в себе творческие способности и синяки под глазами.

Нас периодически тыкали палочкой бабушки, мол, ну когда уже, ребенок большой, на горшок не ходит, сам не засыпает… «неужели ты плохая мать?» — добавляла про себя я. Но порывы взять и жестко переселить в кровать в себе подавляла. Ребенок, который за первый год два раза лежал в больнице и болел каждый месяц, имел право хотя бы ночью спать в том месте, в котором ему было спокойно — с нами.

Читать дальше

4+

Маленькое чудо

Сижу за компьютером, выкладываю сказку. Дочка подходит, трогает меня за локоть.

— дай! — говорит.
-что дать?
— маму! — и смотрит на меня своими широко распахнутыми. Я сажусь перед ней, чтобы мое лицо было на одном уровне с ее.
— чем ты хочешь заняться с мамой, солнышко?

И тут ребёнок меня крепко-крепко обнимает. Сердце тут же тает настолько, что я сомневаюсь, есть ли еще оно у меня или уже все вытекло?

Вот это чудо)

6+

Итоги дня рождения 2015

Нашла в загашниках, не хочу терять такой артефакт) Написано ровно 2 года назад)

У меня есть две даты, которые сами по себе как бы намекают «пора подводить итоги». Это новый год и день рождения. Вот новый год я пропустила, так что остался только второй повод. Пропускать и его — преступление. Так что… Начнем разбирать свои дневниковые записи и анализировать ощущения:)

После всех этих занятий вдруг поняла, что я выпала из своей жизни на целый год. Точнее, даже не так: я выпала из жизни окружающих меня людей, друзей, знакомых. Я почти не писала ничего в блогах. Меня реально начал раздражать телевизор своей пустой болтовней. У меня впервые возник кризис на тему «что подарить???» лучшим подругам, потому что мы почти не виделись и не общались за этот год. Как-то так случилось, что весь фокус внимания был направлен исключительно внутрь себя — на свои переживания, ощущения. Этот год оказался таким богатым на различные эмоциональные всплески, что само переживание вытеснило вообще все.

Зато я много узнала о себе такого, о чем и не подозревала:) Например, что я отреагирую на новость о повышении слезами отнюдь не радости, хотя до этого момента была уверена, что я могу и вполне заслуживаю. Что я настолько суеверна, что могу согласиться на должность руководителя, хотя все внутри вопит «НЕЕЕТ!!!» только потому, что на этой должности наблюдается «вирус беременности». Что самым тяжелым во всем этом будет не то, что нужно учиться новому, учиться общаться с абсолютно разными людьми и постоянно решать какие-то проблемы — а то, что я больше не могу общаться с людьми так, как мне этого хотелось бы. И, конечно, что нужно спокойно разговаривать с человеком, хотя в душе хочется долго бить его клавиатурой по голове. А ведь это только одно из произошедших событий, выбивших у меня почву из-под ног.

Было неожиданным, что, вроде мечтала всю жизнь о пышной свадьбе с ангелами, огромным платьем и прочей атрибутикой… А выбрала тихий вариант в «минимальном» кругу, без банкетного зала и без тамады. И счастлива! Потому что, если подумать – о пышной свадьбе я мечтала, потому что он ней мечтали все. Конкретно мне это было не нужно и даже противопоказано. Так же не ожидала, что говоря «да» — у меня не будет дурацкого ощущения, что я подписываю себе приговор… Да-да, я почему-то считала, что как-то так оно и бывает:)

Первое путешествие за границу… Это вообще так влияет на мировосприятие! Тут даже сложно описать, чего нового я узнала — о себе и не только. Иногда просто возникали мысли «сколько эмоций! Пожалуйста, остановите время, мне нужно все обдумать и как следует пережить»:) Я еле находила время вести дневник!

Узнала я и что беременность — это не только выбор имени и умиляющиеся лица вокруг. Оказывается, в придачу к животу идут еще и «беременные мозги», «беременная паника» и убитый в ноль иммунитет. Я сначала вообще думала, что заболела — целыми днями хотелось только спать, и температура 37. Угу, заболела… Заразилась новой жизнью. Не ожидала, что столь долгожданное известие пробудит не только огромную радость, но и панический страх из серии «а ему точно там хорошо?», «а вдруг он заболеет?», и прочие «а вдруг». И прочие «а это нормально, что мне так плохо?», и уже через несколько месяцев «а это нормально, что мне хорошо???».  Короче, паника на ровном месте:) И знаете, есть синдром мамочки, когда мамы малышей могут говорить только о том, как малыш покушал, как поспал и прочие подробности из жизни ребенка. Так вот, я вас просто предупреждаю -я честно пытаюсь не говорить слов «ребенок», «лялька», «дитеныш», и вам при мне их лучше не произносить — а то боюсь, прорвет меня, и заткнуть меня будет уже нелегко.

И знаете что? Мне еще никогда не было так спокойно и хорошо наедине с собой. Приходит уйма разных бредовых идей, которые хочется попробовать даже из интереса, что из этих затей выйдет. Как это было раньше — когда я еще не была придавлена обязательствами и взрослостью жизни. У меня есть о чем подумать, есть, чем заняться. Мне наоборот, все еще мало времени «только для себя». Поэтому не говорю, что вот я вернулась и буду писать чаще — скорей всего не буду. Просто порадуйтесь за меня:)

3+
1 2 3 10